c’est tout mêlé

0 Biographie,personal,Standing Up  |   June 27, 2016  |     404

aujourd’hui j’ai fait du mountain bike, à la vallé du bras du nord; j’ai croisé personne dans les pistes (secteur saint-raymond). Il a plu avant, et en attendant que la pluie cesse j’ai regardé un épisode de Spartacus.

Pralant de Spartacus, et des manigances, et manipulations, et tout ça. Regarder cette émission c’est pas mal, pour moi, la seule façon de comprendre les gens comment ils sont. Comment ils calculent que si je fais A, B va arriver, et C va réagir de telle façon, etc. Ça me fait penser à mon père et ses manigances, et ses manipulations, et l’horreur que j’ai vécu en conséquence. Souvent j’oublie, la plupart du temps j’oublie que les gens sont comme ça. Personellement je ne réfléchis jamais à l’impact de ce que je dis sur quelqu’un. Je dis ce que je vis et ce que je ressens avec tellement de conviction (apparemment); ça c’est parce que je dis ce que je suis à ce moment-là sans réfléchir (affaiblir) mon intention. C’est naïf comme attitude probablement. Candide? Il y a une puissance dans la candeur que les manipulateurs ne pourront jamais s’imaginer. Mais dans ce monde-ci, c’est assez désagréable être candide. Vous êtes pas capable d’arrêter de tout calculer calisse?

Sérieux. Est-ce que ça vous avantage vraiment de tout prédire, tout calculer? Tout décider d’avance? Et après ça, vous trouver que ça manque “d’excitment”. Ben oui! T’as tout décidé.. comment tu veux être surpris?! en?

Mon grand-père est venu nous garder, avec ma grand-mère. Mes parents sont allé en france, j’ai du avoir 6-7 ans. 3 semaines ils ont étés partis, et les premiers dix jours mes grand-parents maternels sont venu chez nous nous garder. Je sais pas à quoi mon père a pensé; d’inviter chez lui l’homme qui avait plein de fois, devant lui, abusé de son fils (et peut-être ses filles aussi, qui sait) et mettre ses enfants entre ses mains. Mon grand-père avait hâte en tabarnak de m’abuser. Ça a pas pris 3 heures, aussitôt le souper terminé j’étais a moitié saoul, sur la table de cuisine en train de me faire enculer. Ah que c’est beau l’amour. Cette fois-là, demandez-moi pas pourquoi mais j’avais peur que ma marde se ramasse partout éparpillé sur la table; peut-être que c’était parce que c’était chez nous, sur la table à manger ou je mangeais si souvent; mais j’avais honte et j’avais peur de tout salir. T’imagines toi? Là ou j’étais rendu; j’étais rendu, résigné, tellement impuissant que tout ce qui me passait par la tête pendant que mon père-grand m’enculais j’avais PEUR DE FAIRE UN DÉGÂT. Ben oui toi, j’ai peur en crisse que la marde se ramasse partout.

Mais au fond, c’est ma grand-mère qui aurait tout nettoyé. Moi j’avais pas mal hâte que ça finisse. Et je comprenais très clairement que c’était juste le début des 10 jours. Fuck. 10 jours à me faire abuser sans arrêt. 10 jours!!!

Il a pensé à quoi mon père? Sûrement aux ‘airs lousses’ version d’enculage d’adulte qu’il allait récolté en laissant toute sa marmaille à un pédophile malade.

tu fais des enfants, 3, tu dis les aimer, pis tu les fait garder par un pédophile. Tu le connais le pédohpile, tu le connais tellement bien que tu as déjà offert ton fils au dit pédophile, tu l’as regardé l’enculer. Pis t’attendais ton tour avec impatience. Crisse c’est donc bien long, il encule donc mon fils longtemps… c’est quand mon tour? tu vois le genre..

Dernièrement en thérapie j’ai connecté avec le feeling d’après, tu sais le moment ou ton grand-père est finalement fatigué de t’ereinter puis il est venu, pis il t’a fait sucer ta propre marde au bout de son pénis, et t’es tout crotté, pis là .. je sais que cette fois-ci il m’a pas noyé, il allait en masse avoir le temps de me traumatiser plus tard pendant la semaine. Elle allait être longue la semaine.. trop longue!! entka, y’avait un après saoul, mon intégrité détruite, ou j’allais dans ma chambre m’endormir. Juste hâte au lendemain (d’habitude) bien que là, pas tellement. À date on a passé 3 sessions de thérapie (345$) pour être capable de libérer la première soirée et un peu du lendemain. Et j’ai de l’amnésie en masse. La première fois j’ai eu peur de perdre connaissance c’était tellement proche! Mais j’ai demandé à Emmanuel de me ramené à ici-maintenant. J’avais peur de perdre connaissance avec lui dans la pièce, c’est con je sais qu’il care, qu’il ne me ferait pas de mal mais j’y serait pas arrivé. Bref, 10 jours avec mes grand-parents, et là on a .. traité peut-être 24h et même là vu que j’ai de l’amnésie chaque fois j’ai pas l’impression que ça a libéré tant que ça. Je veux qu’on le refasse jusqu’au moment ou tout, absoluement tout sera conscient. Si je suppose que la semaine coutera une couple de millier de dollars à résoudre. quand on y pense c’est pas grand chose parce que ça va me faire un bien de fou. Ça doit, à mon avis, être le coeur du monolithe noir qui monopolise ma capacité d’être.

Faque oui, va en France. Fait garder tes enfants par un pédophile maniac connu. Pis il va inviter d’autre monde pour abuser de toi, pis je suppose que mes soeurs passeront au cash un peu aussi. Bravo. BRAVO PAUL. Tu es un exemple à suivre pour des générations de trou de cul. Plein plein de générations. pas juste une, genre 40,000,000 de générations de trou de cul trouveront que tu as donné un exemple tellement irreprochable de trou-de-cu’isme. Y’a juste toi. T’es le héro!

Ces jours-ci je souffre de paranoïa sociale. J’ai l’impression, tout le temps, que les gens voient tous mes défauts. Que je fais tjrs quelque chose de tout croche et que je vais passer au cash. C’est pas mal, inconsciemment, la raison pourquoi j’ai été travailleur autonome depuis tant d’années. Mais là, vu que je prends le tauraau par les cornes je dois vous avouer que c’est particulièrement prononcé; especially at rafting. Je passe mes journées dans un état second, ou je vis la paranoïa par en dedans en faisant tout pour que ça sorte pas; et ça monopolise mon cerveau. J’arrive pas du tout à relaxer, à avoir du fun, rien. Ça m’épuise tellement en plus. Il y a Daniel au rafting, le Danager, un homme au grand coeur qui aime sa job. Il y a Benoit aussi, un autre homme au grand coeur qui, je le soupçonne, a vraiment bien de la misère à se fâcher. Du bon monde, au-dessus de moi. L’autre jour je me demandais si le mot c’était passé, si Benoit ou Gilles avait pas déjà lu mon blogue. J’ai eu un moment de prise de conscience que j’écris ça publiquement et que peut-être qu’ils savent, et qu’ils en parlent ou en on déjà parlé entre eux. Que peut-être je suis dans la tête de certaines personnes une genre de victime, un oiseau qui a tombé du nid trop jeune et qui est pas mal magané pis qu’on a envie d’être cool avec lui ou l’aider un peu. Je sais pas, je sais pas parce que même si les gens lisent mon blog personne ose vraiment m’en parler. C’est trop lourd comme sujet; pis y’en aura tjrs pour me blâmer de ne pas garder ça pour moi et de mettre ça public.

Pourquoi j’écris ça sur mon blogue, crisse de bonne question ça. Au début c’était pour briser le silence. Le nombre de fois que j’ai essayé d’en parler quand j’étais jeune et qu’on ma dit de rien dire, de garder ça pour moi. Alors là, je le dis et c’est écrit sur le internets et personne peut l’effacer. Il y a ça. Il y a aussi le problème que la pédophilie, l’inceste c’est fucking tellement tabou que 99,999995% du monde veut juste pas parler de ça. Même si ça arrive à ton frère tu veux pas en parler, même si ça arrive à ton frère et que ça t’es arrivé à toi aussi, tu veux pas en parler. C’est quoi ça?!? En? Ta cousine tombe enceinte de son père, tu veux pas en parler. Ton fils se fait enculer sous tes yeux, tu veux pas en parler. Ça prend quoi pour que les gens en parlent, veux-tu me dire? Ton meilleur ami écrit ça sur son blog, tu veux pas trop en parler. Faque c’est quoi les conséquences de ce silence vous croyez? Ben elles sont simples.. ÇA CONTINUE. Les pédophiles continuent d’abuser allègrement, sans restreinte; à peine ils ont peur de se faire prendre. Même s’il se font prendre, il arrivera quoi? 6 mois en prison?

Shit Lola. Tu peux pogner plus de prison à vendre de la drogue soft.

L’impact de l’abus sexuel sur des enfants, vous connaissez ça? Un enfant qui voit du sex ou du porn trop jeune va être marqué à vie. QUI VOIT DU PORN. T’imagines l’enfant qui se fait abuser? Une fois? JUSTE UNE FOIS?

Pis une centaines de fois? Pis qui vit des gang bangs? pis qu’il est saoulé? pis que c’est sa famille qui le fait? pis que ça commence à 1.5 ans? Pis que son père le pimp? Pis qu’il doit manger sa marde? Pis saouler? pis se faire battre? pis qu’il se fait noyer? Pis que le lendemain, bien que TOUT LE MONDE SAIT, personne ne dit rien. Tu penses pas que ça fuck quelqu’un ça?

Moi je devrais être dans la rue, ou en train d’abuser des enfants. J’ai en moi TOUS LES INGRÉDIENTS pour devenir pédophile. Sans exceptions. Heureusement j’ai des ingrédients de plus; mais sinon. J’ai tous les ingrédients pour devenir dépendant d’une drogue dur, pour devenir prostitué. Fuck.

FUCK!!!

Peut-être un jour je deviendrai porn star; mais pas pour le glamour. Parce que ça va me donner un exutoir pour la sexualité insupportable qui m’habite. La plupart du temps j’arrive à la rediriger et donner du plaisir à des filles. Les faire jouir 2-3-4-5-6-7-8-9-10 fois de suite. Ça me fait un bien de fou. Mais après ça avoir une relation avec elle, euh non. Peut-être si tu étais capable de me faire jouir 2-3-4-5-6-7-8-9-10 fois de suite j’y penserais. Peut-être si tu étais assez intense que tu pourrais me supporter tous les jours. t’as mal à la noune après ton 2ième orgasme? Tu perds la tête après le troisième? Mais ce qui arrivait quand j’essayais d’être en couple c’est que j’étais trop sensible; je voyais trop de choses, je donnais trop, je voulais trop coucher avec toutes les filles du monde, j’étais trop. TROP. MARTIN, ARRÊTE D’ÊTRE TROP. Bien oui toi, tu veux que je me ramasse à l’asil? ou dans la rue? ou que j’abuse des enfants? L’intensité, faut qu’elle sorte sinon c’est elle qui va gagner, pas moi!

Channel là. Bat une oreillé. lol. Crisse de gang d’épais qui sont capable de se défouler avec des situations fictives. Je vous envie tellement! Moi ça ne me fait rien. La seule satisfaction que je peux avoir c’est de faire mal aux gens qui m’ont fait mal.

Le challenge avec moi, et ma force, c’est l’authenticité. Sois authentique et tais-toi! Ça m’a sauvé. Mais ça rend le défoulement (apparemment) plus difficile parce que je ne peux pas juste faire semblant.

Ben non, je suis pas capable de faire semblant de rien. Même pas jouir!

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